求救：粉红主题圣诞生日派对

日子再难过，我还是得过！所有的一切都不会改变！受伤的伤口始终会有愈合的一天，只不过留下的疤痕却成为一个永恒的烙印。言归正传，距离不到10天的时间就是我们家族的粉红主题圣诞生日派对！今年，我们决定以“粉红”作为我们的主题。因此，我们这一整个月都在忙着筹备这个盛大的派对！不过，我们走遍了大大小小的商场与批发市场，我们始终找不到粉红色的圣诞帽与粉红色的圣诞老人装。不知道大家是否知道那里可以找到呢？又或许有又谁愿意接我们的订单，帮我们特别缝制呢？希望大家可以帮帮我，我们真的找了好久都找不到！

这是我从网上搜寻的图片，我想要类似的粉红圣诞老人装，大人穿的，我只要一件而已！有没有人愿意接我的订单？

还有，我也在找着类似的粉红圣诞帽，我要整60个左右！我要简单的而已，布料与资料未必如同上图，只要粉红色就可以！有没有人知道那里有的买呢？又或者有谁愿意接我的订单？希望大家可以帮帮忙！谢谢大家！

恶梦

原来一切都有预兆的！今早从噩梦中惊醒过来的我，心中就有一股说不出来的恐惧，感觉好像乌云又要找上门来了，它始终阴魂不散地跟随着！我讨厌这种感觉！没想到经历了这么多，结果还是一样！除了失望与无言外，我始终找不到出路！我想一直以来都是我自己自欺欺人而已，我想永远都不会有出路！彤，也许你说得对，有时候太替别人着想却被辜负，真的很累。我真的累了，我再也不想为身边的人找借口了！

我回来了！

哈哈！我回来了！我们“避世”回来了！其实，我们回来已经几天了，不过现在才有时间上来自己的部落格报告一下！上个周末，我与我的他飞去了另一个国度去“避世”，就当作是提前庆祝专属于我们俩的“大日子”。也许，只有暂时离开这个国度，我们才能有自己的时间。毕竟我们依然无法不理会身边人的感受。哈哈！江山易改，本性难移！我想我们都无法成为一个“自私”的人。因为我们当天下飞机后就接到好友“求救”的来电，结果我们原本打算庆祝的“大日子”也就暂时搁置了。为了友情，我们唯有赶紧把行李放下后就即可赶去赴约了，

也许，休息真的是为了走更长远的路。此趟旅程，没有累人的行程，但是至少我们俩都是满足的！但愿好友的问题也可以尽快解决，那才不会辜负我们“牺牲”！嘻嘻！但愿大家都能生活愉快！

请你对号入座！

原本今天心情已经超低落了，可是没有想到熬了一个晚上后回到家上网却看到一个这样无赖及无扯的留言在我的部落格：

鄙视你的人: 哎呀！要当狐狸精就是那样的咯！给人讲是很平常的啦！

致鄙视你的人：

请你不要胡说八道！到底谁是狐狸精？请你尊重一下自己，也请你尊重别人，也请你不要胡乱猜测或评价。如果你不喜欢我的部落格，你大可不要浏览我的部落格，可是请你不要随便胡乱冤枉我的名誉。我不知道从哪里得罪了你，如果你有勇气的话，就请你用真名留言，不用在哪里鬼鬼祟祟地胡乱猜测。

没想到现在的部落格世界会变得这样，可是我万万没有想到的是我与我的他爱情长跑了这么多年，今天居然有人留言说我是狐狸精，实在是笑话中的笑话！我想现在人的情绪应该都生病了！就连我自己的情绪也快被搞疯了！我还真的没有想到有一天会被人这样攻击！但愿这个部落格世界还有正义的朋友！至少这个世界还是美好的。。。

隐隐作痛

美好的一天就这样被毁了。。。。。。几个小时前，我还在因为可以忙里偷闲半个小时吃顿与平常不一样的午餐而开心，可是万万没有想到几个小时后，所有的一切就因为一通电话而改变。

原以为已经身经百战的伤口已经不会再滴血了，可是万万没有想到当听见那句伤人的话语时，它依然会隐隐作痛，特别是再三表态后依然重复听见嘴里传来那句伤人的话语。此刻的我，手心是颤抖的，心如同绞痛般，隐隐作痛。。。。。。。除了无言以对外，我不想再做任何妥协，这是我对自己的承诺。要知道每个人心中都有一条容忍的底线，请不要再不停地挑战我的底线！

11月11日

11月11日，雨天。今天没有期望中的炎阳，但也没有预料外的倾盆大雨。心，如同窗外的绵绵细雨般，慢慢地平静下来，特别是当所有事情都渐渐回归到原点。我想，江山易改，本性难易。与其期待着每一次的失望，倒不如像现在一样，不要再有任何期望才是上策。

手作结婚纪念卡~蓝蓝的爱

这也是我之前所接到的订单之一，那天偶然被我从就档案发现了，所以就很想在自己的部落格纪录一下。这次的订单也是我的其中一位忠实顾客，很感谢她一直都满支持我的创作与商品。这是她特别定给他老公的结婚纪念卡。

当初她只要求蓝色为主要背景，其他的设计就交给我。也许，蓝色总是给我宁静的海洋感觉，因此我也特别以这个主题出发去制作。还记得当时在构思时，我就在想蓝色与结婚纪念的关系，顿时，我便决定以简单的设计去表达细水长流的感情。

“执子之手，与子偕老”，看似简单的一句话，里头的含义却如此深远。

11月5日

11月5日，是印度人的新年，这也意味着距离彤彤生日还有一个月的时间。原本今天打算放假一天，怎知道昨天在刚收工前接到了两个appoinment，因此我们就唯有打消今天休假的念头，一早就到公司去上班啰！

今天公司外的街道居然异常的平静，我想大家都去休假了吧！原本以为邻近的印度庙应该会很热闹，怎知道人潮也没有想象的多!

望着窗外平静的街道，心情也显得格外平静。望着桌上的盆栽，仿佛自己的呼吸也畅通了许多。也许，人生中总有许多你我都控制不了的无奈，然而唯有懂得从苦中作乐者才能好好地生活。我一直都在努力地学习着。。。虽然我不确定自己到底做的好不好，不过我想只要自己问心无愧，那就足够了！

祝福大家假期愉快！

筋痛

此筋痛非彼经痛也。最近的我频频受到了筋痛的煎熬，是从大拇指延伸至脊椎的那条筋痛，特别是当久坐在电脑前一天后的我，那种煎熬更是非言语可以形容，偶尔夜晚睡到一半还会因为抽筋而惊醒。之前吃了父母买回来的舒筋丸，暂时还能舒缓一段时间，不过有时候当痛的不行时，我还是会选择以下这个“灵药”～那就是Salonpas了。

为了舒缓筋痛，我买了许多的Salonpas。虽然我知道这只是治标不治本的方法，不过这个方法至少可以让我熟睡到天明。当然，当药力过后，筋痛的感觉依然存在。

虽然如此，我依然无法停止自己一天不上网。为了可以暂时舒缓筋痛的感觉，我就会从大拇指延伸至脊椎的那条筋贴满Salonpas，正如上图所示一样。因此，我想我还是应该尽快找个治本的方法才对！不过，我真的不知道 该从何下手！该去医院照X光，还是该去找中医矫正脊椎呢？不知道大家有没有什么建议呢？我实在不想年纪轻轻就腰酸背疼啊！唉。。。。。。

婚宴

上个周末，我终于见证了好友的人生大事。为了不错过好友婚宴的所有时刻，我们可是经过了很长时间的努力才得以抽空见证她的人生大事。虽然过程身心都是很疲惫的，但是我的心是满足的，我的心是感恩的！心存感恩，是因为老天让我认识了她。在我人生中许多难熬的阶段，很庆幸的她一直都在我身边。更感恩的是，我们的友情并没有因为后来的分道扬镳而转淡，反之我们的友情却不断地持续加温中。也因为如此，我坚持自己不可以错过她的人生大事。

回想起从前一起上课时的点滴，感觉还历历在目。转眼间，她已嫁作人妇了。看见她幸福的笑着，我的心是感动的！当越来越接近她的婚礼时，我的心是兴奋的！

我想，待嫁新娘总是最漂亮的，因为幸福是她最好的保养品。

当然，我也不忘沾一沾新娘的喜气做个亮眼的姐妹啰！哈哈！如同往常一样，我当然也不忘好好记录这场幸福婚宴的珍贵时刻：

也许，传统的婚宴，过多的繁文礼俗的确会让我们这些新新人类对举办婚礼感到却步。但是，当看见新人幸福的笑脸时，我想再多的繁文礼俗对他们而言都不是障碍。我相信，只要两个人的心是紧密相连的，他们一定可以冲破障碍，迈向幸福的未来，关键只是在于愿不愿意而已！当然，勇气和冲动也是迈向婚姻之路所不可或缺的！哈哈！我自问自己暂时还真的缺乏这种勇气和冲动！不过，我依然很替他们感到高兴!

最后，我衷心地祝福他们俩有个幸福美满的婚姻生活，最好赶快生几个小孩给我玩玩，那就最好不过了！哈哈！

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埋藏在心中的地雷

原来，把心中的感受隐藏起来，就如埋藏在地底的地雷一样，一旦激怒了埋藏在心中的地雷，它就会一发不可收拾的爆发起来，其杀伤力是无法预计的！

一瞬间的爱

爱，可以在一瞬间就拥有；

爱，也可以在一瞬间就消失！

心，越是想得到爱的感觉；

心，就越是无法得到爱的感觉!

与其紧紧握住不属于自己的幸福，

倒不如及早潇洒地打开紧握的双手，

也许，失去的未必会比得到的多，

而得到的也未必会比失去的少！

131010

我想好好记录这一天，131010～那是我好友的结婚注册日。虽然当天出现了一些小插曲，不过大家还是很高兴能够见证他们俩的人生大事。转眼间，一年又过去了！感觉上去年她和我预约结婚的日子时，当天的我们早上还在忙着帮我的他的妹妹搬屋子，下午时还得赶去帮我的婆婆搬房间的家具以准备小装修。时间流逝，很快地，下个星期就是她的婚礼，我还真得蛮期待看见她真正穿上婚纱，找到幸福的那一刻！

这就是我与我的好友～玉凤。

衷心祝福这对新人：新婚愉快，生活美满！也许，幸福的定义，就是在对的时间遇上对的人。

也许，幸福对于所有的人都有不同的定义。不过，我相信此刻的她已经找到她要的幸福！

喂～～（哈哈，原来我还真得很少叫她名字的），你一定要幸福噢！祝福你！也祝福我们俩的友谊永固！

开心101010

好久没有像这个周日一样渡过一个难忘且开心的周日，感谢侄女彤彤带给我的开心101010。我想家总是最温暖的避风港，也只有家人才能让我感受到爱的温暖~~~还记得今年初哥嫂俩才把刚满三岁的彤彤送去幼稚园，转眼间现在的她已经可以上台表演了。回想起从前的我，三岁多时应该是什么也不会的在家里玩罢了。

为了不要错失彤彤生命中所有的重要时刻，我们还特地提早一个小时收工，然后急急忙忙地回去梳洗以便可以提早到表演会场。原本我以为只是我自己紧张而已，没想到当我回到家时，家人们比我更紧张，感觉上大家待会儿好想要去赴一个很重要宴会似的。。。。哈哈~~也许是“吾家有女初长成”吧！大家似乎都非常期待彤彤生命中的第一个舞台演出。。。

大约七时半左右，终于轮到我们家彤彤的演出了。瞧，兴奋的彤彤一上台就十分雀跃了。

当我看着她举手投足的跳舞模样，我的心情是超感动的。还记得几年前我第一次见她的时候是大嫂得知怀孕后给我看的第一张3D超声波照片，当时的她只不过是一个受孕成功的胚胎而已。看着她一天一天的快乐成长，心中是心存感恩的~~

彤彤，你真得很棒！感谢你总是会在姑姑不开心的时候给我一个爱的拥抱，也感谢你让我从小地陪伴在你身旁照顾你，呵护你，疼惜你。彤彤，是你让我知道，相亲相爱一家人，我爱我家人！我知道你爱我们，我们也是一样，永远爱你！

人生的无奈

昨天的我，心情的起伏真的有如坐过山车一样，时而高，时而低。一早醒来的我，随着手机上不同的来电者讯息而使我的心情起伏不定。因为我始终还是我，我依然无法可以坐视不理身边人的困难与烦恼，无论自己的心情再怎么遭，我也依然要坚强地充当那个聆听者去关心身边人的感受，为他们解决生活上的问题与烦恼。一直到凌晨的这个时候，我才有机会回到家，好好地去聆听一下自己的心声。

说实在的，生活确实出现太多太多的无奈。而最无奈的是我依然无法可以完全不去关心其他人的无奈。当手机上的每一个来电者都发出求救的讯号，希望我帮助他们走出阴霾时，其实我也是很无奈。可是，再怎么无奈的我也必须撑下去。也许，江山易改，本性难移。也许，我前世就欠了不少的人情债，今世的我无论再怎么努力也始终活在还债中。

然而，刚才面对那个整晚黑脸的L小姐，我真的很想很想不再忍耐下去。也许我们前世都欠了她很多，可是今世的我们还的还不够吗？她已经夺走了所有的一切，难道还不够吗？要知道欠债也不是一定非得在今世还的。。。。。。要知道最近的我情绪也很不稳定，我也不知道自己的忍耐力及包容度可以到哪里。。。。。

其实，我很讨厌这种感觉，我更讨厌自己与生俱来的忍耐力与包容度。有时候，我真的还蛮想尝试做个没有家教的人，那至少我不用凡事都忍让，凡事都为别人想。我也好想好想渡过一个愉快的周末，但愿这个1010的周末日可以顺利愉快地渡过，我已经要感恩了~~~~~恶魔，恶魔，希望你们能暂时离开，好让我好好地渡过这个难得的双十周末，毕竟那是我家彤彤最重要的一天，也是我生命中最期待的一天。。。。。。

累

也许，连我自己也不知道到底该怎样才能从阴霾走出来。我想我真的不知道到底要如何才能够忘记这些年来所受的委屈，我只是很清楚知道自己不会再麻木地继续接受委屈而已。时间一分一秒过去了，换回来的依然只是持续地失望而已。也许病魔的煎熬让我累了，也许这些年来的委屈也让我累了，此刻的我只是觉得自己的身心都很累，我再也撑不下，我也不想再撑下去。

曾经听说：幸福是一个跌在地上的玻璃球，每个人一生都很努力地想要从地上拾起属于他们的幸福。也许不是每个人都可以拾到圆满的幸福，不过只要肯努力，每个人都总会拾到一点属于他们的幸福。然而，对于此刻的我而言，幸福也的确是掉在地上的玻璃球，可是唯一不同的是无论我这一生再怎样努力地想要从地上拾起属于我的幸福，但最后我却只是被掉在地上的玻璃片割的遍体鳞伤而已，而我的幸福也总是别人幸福的牺牲品。

每个人都说自己的人生该为自己而活，那到底又有多少人真的可以做到呢？难道我们的人生真的可以只为自己而活吗？难道我们真的可以不管身边人的感受而追求自己想要的生活吗？其实不然，每个人打从出生那天开始就已经不是为了自己而活了，至少我们也必须为了身边的亲人而好好生活下去。人生，确实充满着许多无奈。此刻的我真得是累了。。。。。

出口

很遗憾的，我依然渡过了一个十分难受的周末。原本我只是希望自己可以渡过一个不难过的周末而已，可是事与愿违！我的负面情绪指数随着这个周末的难过逐渐上升。我越来越讨厌自己，讨厌自己总是为别人的感受作为优先，我更讨厌自己总是把自己的感受放在最后面，我甚至更讨厌自己总是那么有家教似的把所有委屈都往自己肚子里塞。

可是，我万万没有想到自己一直自以为对的包容会慢慢让身边的人觉得是理所当然的事。我知道这么多年来我总是无条件的付出了许多，我一直以为自己真的可以无条件的付出，原来我现在才发现自己没有想象中的伟大。当我对别人好而别人不但不感谢，反之不断地伤害我时，原来我是在意的，原来我是难过的。此刻的我真得迷惑了，我甚至不知道自己现在的人生观到底是对，还是错！十多年的无条件付出，换来只是一个个虚伪的笑脸。因为个人的利益，没有人愿意伸出援手，所有人都只是冷眼旁观而已。我实在无法接受，我也不懂得如何去接受如此虚伪的笑脸。

从小，我都时常警惕自己，凡事总是应该从别人的角度出发去想。这么多年来，我自问自己真的做到了。无论再难过再委屈的事，我总是不会让身边的人知道。只要不要麻烦到身边的人，我宁愿把所有委屈都吞进肚子里。只要我能力范围内办到的事情，我总是会自己扛。每当身边朋友或家人有不如意的事情发生，我总是充当那个聆听者，帮他们分忧。可是，此刻彷徨无助的我又会有谁为我伸出援手，救救我呢？？？也许现实是残酷的，我想永远不会出现那么一个人。因为当彼此的利害关系无法在天枰上取得一个平衡点时，人往往只会保住自己的利益而选择伤害别人的利益。这是我的切身感受，特别是最近的我感受更加深切。

我真的好讨厌自己，总是无法放下心去为自己好好疗伤。因为我始终放心不下我的小狗，我的家人，我的责任。如果可以的话，我真的好想好想离开这里，那怕是一天也好。。。。。。。。突然间，很想与大家分享下面这首歌，它深深地表达了我内心的感受。。。。。

难过

不知道该从何说起自己现在的感受，特别是在这个星期内相继知道两位朋友失去了她们最敬爱的父亲。我知道这种感觉是很难受，因为当我知道的那一刻，其实我的心也同样觉得非常难受。虽然我从来没有见过她们的父亲，可是我似乎可以感受到她们的悲伤。我想世界上没有任何一样东西会比失去亲人的痛来得煎熬。因为这种痛是不会消失的，无论过了多少年，这种痛依然随时会在心理出现，正如当年突然失去公公的我也曾经一度活在阴霾下走不出来。虽然事隔整十年，但是只要一想起当时的情景，我的心依然觉得很难受，如果可以的话，我真的很想握着公公的手，然后告诉他我有多么的想念他，我也想告诉他我会好好经营他留给我们的神庙。我告诉我自己，无论多辛苦，我也不会让他一生所成立的神庙面临关闭。我只知道我一定会尽我所能，好好地保存下去。所以，我想我真的了解她们的感受。希望她们可以尽快走出失去亲人的悲伤，好好地生活下去。朋友们，加油！

莫名的失落感

那天过后，我的心中就萌起了一股莫名的失落感。虽然只是短短几个月的相处，可是当要结束的时候，心中难免还是会有失落的感觉。也许，想想今后的我必须自己坚持下去，心中就会难免失落吧！毕竟这是人生中其中一个漫长的坚持，回头想想，如果之前没有你们的督促与鼓励，我想自己真的很难坚持下去吧！无论如何，我还是很想谢谢你们，因为有你们，我才有勇气坚持下去。祝福我可以一直坚持到最后，这是我对自己的承诺！

喘不过气

最近的自己似乎越来越多毛病，几乎每天都饱受病魔的煎熬。看着随身携带的药包越来越不能应付自己身体的老毛病，我开始觉得无奈。虽然这些老毛病打从我小学开始已经跟随着我，而我皮包里的药包体积也随着岁月慢慢扩大。不过，说实在的，我越来越不适应自己的身体了。有时候，看着自己每天都必须啃数十粒的药丸和维他命丸，随时随地都有可能突然喘不过气，口腔里永远都有冲淡不了的药丸味，我回头想想，生命的定义到底是什么。

其实我自己是很清楚知道自己生命的定义，只不过最近接踵而来所发生的事情不但影响了自己的情绪，我想这也间接影响了自己的身体。我想我喘不过气的原因除了是身体的老毛病发作之外，我发觉自己的心也随着自己的哮喘病发作一样，喘不过气了。如果可以的话，我真的好想好想逃离这个让我觉得窒息的地方，然后出走到一个让我的身心都能够呼吸的地方，好好生活！

恐惧

不晓得从何时开始，每当接近周末的时候，心中的恐惧总是会不期然的浮现出来。我想这并不是一朝一夕的事，是岁月慢慢堆积而成的恐惧感。说实在的，我讨厌这种不踏实的感觉，可是它偏偏却又像阴魂不散般地跟随着我。日复一日，年复一年！这种感觉随着岁月而渐渐变浓，我很想摆脱，却又无法摆脱！明天又是周末了，不知道这个周末又会是个怎样的周末！我不敢奢望可以拥有一个愉快的周末，但愿这不会又是一个难过的周末，我已经心存感激了！

窗外

天色又开始灰暗了，我想很快又要下雨了。望着窗外昏暗的天空，我的心却异常地平静。也许，经过岁月的沉淀，我的思绪也渐渐成熟了。虽然心中难免还会有少许的期望，不过现在的我也已经学会如何坦然地面对失望了。淑婷，加油吧~~雨后的彩虹始终会出现的，天空始终都会有放蓝的一天~~这是我对自己的鼓励~~希望大家也会为我加油！

创意灯饰

还记得两年前的这个时候，我们都会到KLCC参与HOMEDEC的展览。虽然我们还没有正式一起住进那个算半新不旧的“新家”（毕竟从购买到装修已经是几 年前的事），可是每当有任何关于家饰的展览，我们也不会错过。日子下来，该装修的都已经装修了，而该买的家居用品都已经买了，因此我们今天就没有到KLCC 去参与HOMEDEC的展览。现在的我比较留意的反而是家居装饰这个部分。

看着窗外连绵不断的雨水，手指上的滑鼠键突然打开了电脑里一个文件夹的档案，那是我们今年年初在泰国普吉岛购买的创意灯饰，那是一串串由藤裹着的灯饰。还记得，那时候的我一看见就爱上了这个创意灯饰，不过我就是想不到该如何布置在我们的新家里。

一直到有一天，我们去了MACY家具行闲逛却无意间让我们买到便宜的枯枝。顿时，我就二话不说地决定买回去以搭配我们在普吉岛购买的创意灯饰。我们买的是红白枯枝，搭配这个创意灯饰，再放进从宜家购买的透明花瓶里，一个独特且创意的家居装饰就完成了。我超喜欢自己设计出来的成品，因为它既可以当成灯饰，当不亮灯时，它也可以是一个艺术装饰。

上图显示的就是我最喜欢的创意灯饰，如果你也和我一样喜欢的话，下次到泰国就别忘记购买啰！不过，我之前到马六甲的鸡场街也看见一间商店售卖。有兴趣的朋友，不妨可以到马六甲购买。

我爱我家人

随着时间的流逝，事情也就暂时告一段落了。也许同样的事情很快又会再发生，可是此刻的只想好好修养自己的身体，毕竟这件事不但困扰了我们的心情，也同样影响了我的健康。看着自己随身携带的药丸越来越多了，而看医生的次数也越来越多时，这也意谓着自己身体质数的下滑。为了我自己，为了我的家人，我必须更爱自己，因为只有好好疼惜自己，我才可以好好地爱我的家人，正如他们爱我一样。突然间，想起了小侄女最近常唱的一首歌，也代表了我的心声：“相亲相爱一家人，我爱我家人！”

还有，谢谢近日来不断留言给我的部落客们，你们的鼓励是我最大的安慰，因为至少在我孤单寂寞的时候，我知道我并不孤单。谢谢你们！别担心，此刻的我依然安好~~适逢中秋佳节，希望大家也可以渡过一个难忘的中秋节，正如我一样~~

“相亲相爱一家人，我爱我家人！”

包容

不知不觉又过了一天了，昨天的自己应该是这段时间内最开心的一天，因为光是看着小侄儿及小侄女单纯的笑脸，我的心就踏实多了，心中的郁闷也就暂时不见了。因为我可以从他们的眼神中感受到被爱的感觉，至少此刻我知道他们是爱我这个姑姑的。

原本我以为自己的心情已经平复了起来。可是，原来我真的没有自己想象中的坚强，我甚至很讨厌现在的自己。今夜的我虽然很疲惫，可是我却迟迟无法入眠，因为心中有种刺烈的感觉，仿佛有一根刺插在心坎上。其实我心里是很明白为何自己有这种感觉，因为我一直都还在等待着一个出口，一个可以让彼此继续下去的理由。然而，事与愿违，赤裸裸的真相却一再地提醒自己最终的结果依然不会改变。我讨厌这种感觉，更讨厌自己自以为伟大的包容度。

梦醒了

事情发展到这个地步，我实在不知道该如何去走前方的路。这一路走来的坎坷路，我已经受够了。虽然我不知道自己前面的路该如何走，可是我这一次却很清楚知道自己不想要走怎样的路。多年来的真心付出，换来的只是一串串的泪水而已。这一次，我无法再说服自己继续去接受这些委屈，因为受委屈的还有我的家人。手心上的痛始终不比心中的痛来得强烈，因为我知道无论再给多少时间，再给多少机会，结果依然不会改变。也许这一次我也该梦醒了。因为只有这样，我才可以保护自己，保护自己的家人。与其默默等待一个没有可能发生的结果，倒不如现在就让我梦醒了，至少我还可以保留那么一丁点的自尊。。。

最爱我的人

我想这个世界上再也没有人比我的家人们更爱我。。。我想他们爱我比任何人都多，甚至比我自己还要多！在我最需要依靠的时候，原来默默为我准备一切，默默为我遮风挡雨的就是一直深爱我的家人。虽然他们并没有说些什么，但是他们行动上的支持却证明了所有的一切。一直以来，我也从来没有告诉过家人们自己心中的难过和委屈，特别是这几天所发生的事情。可是他们却二话不说地默默用行动上支持我。说实在的，我心中是充满着感激和感动的。也因为如此，我彻底看清了。我再也无法忍受这种不平等的待遇。因为如果我还妥协的话，我想我也太对不起一直爱我的家人。十多年了，我想这一切都受够了！因为事实的真相已经赤裸裸地摆在我的眼前，我无法再欺骗自己，我也不想再看见这些虚伪的笑脸。。。

无底洞

此时此刻，我才醒觉原来我没有自己想象中的坚强。原来，我也没有自己想象中的伟大。原来我依然无法忍受这种被遗弃的感觉。在经过了几天的煎熬后，我们的天空从当初的灰暗，变成了漆黑一片的无底洞。没有人愿意伸出援手，又或者说根本没有人在意，身边围绕着的都是一群隔岸看火的人。我再也看不见前方的路，又或许说我根本不想再找前方的路，因为那只是死路一条！

灰灰的天空

一直以来，我们都知道彼此之间出现了一些解决不了的鸿沟，可是这几年来我从来都没有感觉过我们的心是如此的贴近，直到今天所发生的一些事故。当我们俩抬头望向天空时，我们俩居然有了共同的感觉，那就是我们的天空总是蒙上一层灰灰的烟霾，它始终困扰着我们俩的思绪，我们俩的生活。这种困扰是从来没有间断过。无论我们如何努力去克服它，它始终都不断地困扰着我们。我们实在不知道我们到底哪里还做得不够好。此刻的我们彻底崩溃了，我们不知道该如何去走接下来的路，因为我们彼此再也看不见前方的路，我们俩的天空始终是灰灰的。。。。。。

有时候我们会想：如果我们都是属于自私的人，也许我们俩会过得比较开心。就因为我们都太在乎身边人的感受，所以很多时候我们都不曾关心过自己的感受。曾经以为只要身边人过得开心，就算我们俩幸苦一点也无所谓。可是当身边的人一直否定我们的付出和不断埋怨我们的不足时，原来这种感觉是如此难受的。。。。。。。

曾经有一个朋友疼惜我说：很难过的看到我总是为了别人的事而忙，当我看见她给我的这段留言，我的心其实是感动的。因为至少这个世界上还有这么一个朋友是看见我的付出。话虽如此，当我们不断地为身边的人付出而得不到谅解的时候，原来我们还是会伤心的。很难过，经过了这么多年的努力与付出，原来结果还是一样。。。。。。到底我们还应该做些什么呢？此刻的我们，手是颤斗的，心是难过的。。。。。。我们始终都无法为彼此找到任何的出口。。。。。。我们的天空依然是灰灰的。。。。。

人性本恶

不知道是不是忙碌的生活让我压抑了自己好久。最近的我似乎越来越不会控制自己的情绪。除了前几天的我突然半夜从睡梦中大声呼喊起来以外，刚才的我也为某些人对某些人的一些批评而打抱不平。曾经我以为人性是本善的，只要我们不介意付出和回报，人性总是善良的！可是，刚才的一席话却让我久久不能自我～～我想人性应该生来就是邪恶的。为何人人总是会在抱怨其他人付出的不够多，却忘了回头看看自己到底付出了多少。我再也无法忍受这种不平等的批评。也许某人会借着说他们时间不够，他们没有兴趣，难道我们的时间就很多吗？难道我们就真的很有兴趣吗？为何需要人手付出的时候却找不着人，当验收成果的那夜却突然人山人海了呢？更令我气愤的是为何大家需要帮助的时候就会自动出现，相反地当对方需要帮助的时候就诸多借口呢？我再也不想听见任何借口，如果你们是不愿意，就请你们直接说出来，总比说些模棱两可的话来戏弄我们。当每人都说希望来年做得更好的同时，我只想问到底有多少个人真正想过来年要如何做得更好呢？希望大家共勉之～～

有限的时间

不知不觉又来到了每一年最忙碌的时间，再加上最近刚开始的新环境必须较长的时间工作，我似乎有点吃不消！看来最近的我应该累了吧！前几天和朋友一起参与其求婚仪式的路途中，我居然在车上与大家谈话中突然间睡着了，害我还真的不好意思呢～

虽然忙碌的生活似乎让我的体力有点透支，不过此刻的我是充实及满足的！至少我的人生又有了新的目标让我去追求。唯一让我觉得遗憾的是，我好怀念去游泳的日子～哈哈！我已经很久没有好好的畅游了。。。。我想要一个蓝蓝的泳池，好让我可以畅游一番～

全新的我

很快的，我就要投入另一个全新的领域，一个由零开始学习的领域，祝福我可以很快就适应这个全新的领域，也祝福我可以在这个领域找到属于我自己的另一个天空。不过，我依然不会放弃我的手作和设计，有兴趣的朋友依然可以找我哦！

上辈子的债

昨天的我心情糟透了，就算过了一个晚上，我的心情也不见得好到那里去。。。。唉。。。。我想我们上辈子欠的债应该还蛮多的，不然为何这辈子的我们总是活在还债中。我也好想找到上辈子欠我们的人，那么我们也可以去讨债了，希望雨后的彩虹尽快来临吧！因为此刻的我们除了尽力还债外，也唯有继续还债而已。。。

请支持BearLim Design の父亲节配套~我的英雄爸爸

今早一进入小熊的BearLim Design部落格，就发现了小熊又有好康要介绍给我们了~在还没有经过小熊的同意前，我就自个儿做主要为小熊新推出的商品宣传宣传。。。。嘻嘻！希望小熊不会介意我自作主张啦~哈哈！我相信她也肯定不会的啦。。。。。。。

在来临的父亲节，小熊推出了一个父亲节配套。我把它叫做~我的英雄爸爸配套！如果大家正在懊恼即将来临的父亲节该为伟大的父亲准备怎样的礼物，那就让小熊帮你们把爸爸变身成为英雄人物，然后再印制在衬衫上，那么原本只属于大家心中的英雄爸爸就会摇身一变，成为真正的英雄！

促销期从5月20日至6月15日，原价是RM65一件，促销期间售价是RM60一件。预知更多详情，请浏览小熊的部落格，或者是BearLim Design部落格。

希望大家可以多多支持小熊的创意商品。谢谢大家！

失望

从来没有想过有一天的他会让我们这群朋友这么地失望。无论他的转变是因为她也好，不是也罢，我们失望的始终是他。。。原来爱情的确会让人盲目，无论心智上或态度上！朋友，自己看着办吧！要知道我们的包容度和忍耐度也是有限的，毕竟我们并不是圣人，可以包容及忍耐一切！

来自于我的天地的订单

不知不觉距离上次更新文章已经有一段时间了！其实，我总是希望自己可以像以前一样时常纪录自己的人生岁月，可是自从我的电脑出现了中文打字的问题后，我更新文章的次数也随着越来越少了。不知道大家有没有其他更好的电脑中文打字输入法呢？希望大家可以介绍给我！

话说回头，这次的订单是来自于我的天地的订单。她向我定购了一张手作卡送给她的朋友作为结婚的祝贺！

虽然我已经不大记得这是多久前的订单，不过我自己还相当满意这次的成品，特别是手作卡上那对结婚新人的Q画，这可是我第4张的Q画素像作品。

我知道自己的Q画素像作品水准还有许多进步的空间，不过这次的成品完成时也让我自己有了一点小小的满足感，就让我自己暗爽一下吧！嘻嘻！

上图显示的是手作卡的内页。

当然还有的是专属于我的商品代码啦！

一瞬间的幸福

幸福，可以是一瞬间就拥有；

幸福，也可以是一瞬间就消失！

当你以为已经掌握着幸福的时候，

其实幸福也许已经慢慢地消失了！

母亲节配套-亲子杯

是的，bearlim design和岁月の印记又再次携手合作，为今年的母亲节带来惊喜 :)

而这次的惊喜就是生活中扮演着举足轻重角色的-杯子啦！

为什么杯子呢？

当然，这次以母亲节为主的杯子除了印上bearlim之外，还能印上您母亲大人的个人照或您和您母亲的合照 :)共有4款设计供君选择。

RM55一只
RM80两只 （同样的照片，款式可不同）

除此之外，每一个订单，我们都会附送一张小贺卡，让你在贺卡上写下您对您妈妈的爱意和敬意 :)

另外，只要向我们订购此亲子杯的朋友，在4月20日前帮我们宣传者，都能获得精美神秘礼物一份 :)

参加方法只需要你自己在您的部落格打一篇广告文稿或拷贝我们的都行，然后把您那篇文章的地址电邮给我们即可 :) (我会回邮以表示收到您的邮件)

如果你没有部落格，我们也欢迎你在facebook上宣传，只要在宣传之后，print screen给我们也行。我们还是会把神秘礼物送到你家 :)
(请注意：只有向我们订购并宣传者才有神秘礼物 ^^)

如果您已经为您的母亲准备了特别的礼物，而无需向我们购买却又想帮我们打个广告的话，下面这个链接欢迎大家转贴 :)您的大恩大德，我们感激不尽 :)

<img border="0" alt="Photobucket" src="http://i460.photobucket.com/albums/qq330/bearlim_design/mother%20day%202010/motherdaypromoad.gif" />

对了，此母亲节宣传期从10年4月9日开始至10年4月22日，意即10年4月22日将全面停止接收订单。并在5月3日开始岁 月の印记会陆续将大家 ‘爱的礼物’ 寄出去给大家 :)

准备订购了吗？
不要急，订购详情就在下面 :)

有意订购者请跟着以下步骤订购即可。

姓名：
电话：
邮寄地址：
数量：
杯子的设计款式：1 or 2 or 3 or 4
备注：

请记得附上不小于500kb的照片 :)

我们会在检查你的照片没有问题之后，马上让你知道我们的户口号码，之后就麻烦你在3天内汇款给我，并将汇款证明(可用拍照，扫描和print screen方式)电邮给我们即可。当然，我们也会在收到你汇款之后，将设计好的draft work电邮给你看 :)

为了不让任何不必要的麻烦发生，烦请大家如果已经将订单电邮给我，就不用再电邮给bearlim；相同的，如果你已电邮给bearlim，就无需再电邮给我，以免造成作业上的错漏，谢谢大家 :)

若有任何疑问，欢迎电邮 ksteeng1122@yahoo.com给我。 :)

谢谢大家！

来自于Jessica 的订单

这次我要向大家分享的是自己之前的手作相框，而这次的顾客则是来自于Sarawak的Jessica。Jessica可以说是我手作和设计的支持者之一,因为她也曾经多次向我订购个性化商品。而这次她向我订购的则是我的手作相框，看下图：

这次的主题是音乐，据Jessica述说，她的朋友Esther是很喜欢音乐的，所以她希望我根据这个主题出发去设计这个手作相框。

刚开始设计的时候，我也不知道设计的重点应该源自于哪方面才好。突然间，我的脑海里闪出了一些音符，因此我就决定用铁丝制作成上图可爱的音符。此外，我也用I-Clay制作了一个立体的英文名字~Esther。

特别的手作相框，献给特别的你~Esther，希望你会喜欢！

Jessica，我也谢谢你的订单！
祝福你，也祝福Esther，希望大家都生活愉快！

有兴趣订制类似的个性化商品，不妨可以联络我，我一定会为你们打造一份独一无二的礼品！

这是我的email:ksteeng1122@yahoo.com谢谢大家！