一瞬间的爱

爱，可以在一瞬间就拥有；

爱，也可以在一瞬间就消失！

心，越是想得到爱的感觉；

心，就越是无法得到爱的感觉!

与其紧紧握住不属于自己的幸福，

倒不如及早潇洒地打开紧握的双手，

也许，失去的未必会比得到的多，

而得到的也未必会比失去的少！

131010

我想好好记录这一天，131010～那是我好友的结婚注册日。虽然当天出现了一些小插曲，不过大家还是很高兴能够见证他们俩的人生大事。转眼间，一年又过去了！感觉上去年她和我预约结婚的日子时，当天的我们早上还在忙着帮我的他的妹妹搬屋子，下午时还得赶去帮我的婆婆搬房间的家具以准备小装修。时间流逝，很快地，下个星期就是她的婚礼，我还真得蛮期待看见她真正穿上婚纱，找到幸福的那一刻！

这就是我与我的好友～玉凤。

衷心祝福这对新人：新婚愉快，生活美满！也许，幸福的定义，就是在对的时间遇上对的人。

也许，幸福对于所有的人都有不同的定义。不过，我相信此刻的她已经找到她要的幸福！

喂～～（哈哈，原来我还真得很少叫她名字的），你一定要幸福噢！祝福你！也祝福我们俩的友谊永固！

开心101010

好久没有像这个周日一样渡过一个难忘且开心的周日，感谢侄女彤彤带给我的开心101010。我想家总是最温暖的避风港，也只有家人才能让我感受到爱的温暖~~~还记得今年初哥嫂俩才把刚满三岁的彤彤送去幼稚园，转眼间现在的她已经可以上台表演了。回想起从前的我，三岁多时应该是什么也不会的在家里玩罢了。

为了不要错失彤彤生命中所有的重要时刻，我们还特地提早一个小时收工，然后急急忙忙地回去梳洗以便可以提早到表演会场。原本我以为只是我自己紧张而已，没想到当我回到家时，家人们比我更紧张，感觉上大家待会儿好想要去赴一个很重要宴会似的。。。。哈哈~~也许是“吾家有女初长成”吧！大家似乎都非常期待彤彤生命中的第一个舞台演出。。。

大约七时半左右，终于轮到我们家彤彤的演出了。瞧，兴奋的彤彤一上台就十分雀跃了。

当我看着她举手投足的跳舞模样，我的心情是超感动的。还记得几年前我第一次见她的时候是大嫂得知怀孕后给我看的第一张3D超声波照片，当时的她只不过是一个受孕成功的胚胎而已。看着她一天一天的快乐成长，心中是心存感恩的~~

彤彤，你真得很棒！感谢你总是会在姑姑不开心的时候给我一个爱的拥抱，也感谢你让我从小地陪伴在你身旁照顾你，呵护你，疼惜你。彤彤，是你让我知道，相亲相爱一家人，我爱我家人！我知道你爱我们，我们也是一样，永远爱你！

人生的无奈

昨天的我，心情的起伏真的有如坐过山车一样，时而高，时而低。一早醒来的我，随着手机上不同的来电者讯息而使我的心情起伏不定。因为我始终还是我，我依然无法可以坐视不理身边人的困难与烦恼，无论自己的心情再怎么遭，我也依然要坚强地充当那个聆听者去关心身边人的感受，为他们解决生活上的问题与烦恼。一直到凌晨的这个时候，我才有机会回到家，好好地去聆听一下自己的心声。

说实在的，生活确实出现太多太多的无奈。而最无奈的是我依然无法可以完全不去关心其他人的无奈。当手机上的每一个来电者都发出求救的讯号，希望我帮助他们走出阴霾时，其实我也是很无奈。可是，再怎么无奈的我也必须撑下去。也许，江山易改，本性难移。也许，我前世就欠了不少的人情债，今世的我无论再怎么努力也始终活在还债中。

然而，刚才面对那个整晚黑脸的L小姐，我真的很想很想不再忍耐下去。也许我们前世都欠了她很多，可是今世的我们还的还不够吗？她已经夺走了所有的一切，难道还不够吗？要知道欠债也不是一定非得在今世还的。。。。。。要知道最近的我情绪也很不稳定，我也不知道自己的忍耐力及包容度可以到哪里。。。。。

其实，我很讨厌这种感觉，我更讨厌自己与生俱来的忍耐力与包容度。有时候，我真的还蛮想尝试做个没有家教的人，那至少我不用凡事都忍让，凡事都为别人想。我也好想好想渡过一个愉快的周末，但愿这个1010的周末日可以顺利愉快地渡过，我已经要感恩了~~~~~恶魔，恶魔，希望你们能暂时离开，好让我好好地渡过这个难得的双十周末，毕竟那是我家彤彤最重要的一天，也是我生命中最期待的一天。。。。。。

累

也许，连我自己也不知道到底该怎样才能从阴霾走出来。我想我真的不知道到底要如何才能够忘记这些年来所受的委屈，我只是很清楚知道自己不会再麻木地继续接受委屈而已。时间一分一秒过去了，换回来的依然只是持续地失望而已。也许病魔的煎熬让我累了，也许这些年来的委屈也让我累了，此刻的我只是觉得自己的身心都很累，我再也撑不下，我也不想再撑下去。

曾经听说：幸福是一个跌在地上的玻璃球，每个人一生都很努力地想要从地上拾起属于他们的幸福。也许不是每个人都可以拾到圆满的幸福，不过只要肯努力，每个人都总会拾到一点属于他们的幸福。然而，对于此刻的我而言，幸福也的确是掉在地上的玻璃球，可是唯一不同的是无论我这一生再怎样努力地想要从地上拾起属于我的幸福，但最后我却只是被掉在地上的玻璃片割的遍体鳞伤而已，而我的幸福也总是别人幸福的牺牲品。

每个人都说自己的人生该为自己而活，那到底又有多少人真的可以做到呢？难道我们的人生真的可以只为自己而活吗？难道我们真的可以不管身边人的感受而追求自己想要的生活吗？其实不然，每个人打从出生那天开始就已经不是为了自己而活了，至少我们也必须为了身边的亲人而好好生活下去。人生，确实充满着许多无奈。此刻的我真得是累了。。。。。

出口

很遗憾的，我依然渡过了一个十分难受的周末。原本我只是希望自己可以渡过一个不难过的周末而已，可是事与愿违！我的负面情绪指数随着这个周末的难过逐渐上升。我越来越讨厌自己，讨厌自己总是为别人的感受作为优先，我更讨厌自己总是把自己的感受放在最后面，我甚至更讨厌自己总是那么有家教似的把所有委屈都往自己肚子里塞。

可是，我万万没有想到自己一直自以为对的包容会慢慢让身边的人觉得是理所当然的事。我知道这么多年来我总是无条件的付出了许多，我一直以为自己真的可以无条件的付出，原来我现在才发现自己没有想象中的伟大。当我对别人好而别人不但不感谢，反之不断地伤害我时，原来我是在意的，原来我是难过的。此刻的我真得迷惑了，我甚至不知道自己现在的人生观到底是对，还是错！十多年的无条件付出，换来只是一个个虚伪的笑脸。因为个人的利益，没有人愿意伸出援手，所有人都只是冷眼旁观而已。我实在无法接受，我也不懂得如何去接受如此虚伪的笑脸。

从小，我都时常警惕自己，凡事总是应该从别人的角度出发去想。这么多年来，我自问自己真的做到了。无论再难过再委屈的事，我总是不会让身边的人知道。只要不要麻烦到身边的人，我宁愿把所有委屈都吞进肚子里。只要我能力范围内办到的事情，我总是会自己扛。每当身边朋友或家人有不如意的事情发生，我总是充当那个聆听者，帮他们分忧。可是，此刻彷徨无助的我又会有谁为我伸出援手，救救我呢？？？也许现实是残酷的，我想永远不会出现那么一个人。因为当彼此的利害关系无法在天枰上取得一个平衡点时，人往往只会保住自己的利益而选择伤害别人的利益。这是我的切身感受，特别是最近的我感受更加深切。

我真的好讨厌自己，总是无法放下心去为自己好好疗伤。因为我始终放心不下我的小狗，我的家人，我的责任。如果可以的话，我真的好想好想离开这里，那怕是一天也好。。。。。。。。突然间，很想与大家分享下面这首歌，它深深地表达了我内心的感受。。。。。

难过

不知道该从何说起自己现在的感受，特别是在这个星期内相继知道两位朋友失去了她们最敬爱的父亲。我知道这种感觉是很难受，因为当我知道的那一刻，其实我的心也同样觉得非常难受。虽然我从来没有见过她们的父亲，可是我似乎可以感受到她们的悲伤。我想世界上没有任何一样东西会比失去亲人的痛来得煎熬。因为这种痛是不会消失的，无论过了多少年，这种痛依然随时会在心理出现，正如当年突然失去公公的我也曾经一度活在阴霾下走不出来。虽然事隔整十年，但是只要一想起当时的情景，我的心依然觉得很难受，如果可以的话，我真的很想握着公公的手，然后告诉他我有多么的想念他，我也想告诉他我会好好经营他留给我们的神庙。我告诉我自己，无论多辛苦，我也不会让他一生所成立的神庙面临关闭。我只知道我一定会尽我所能，好好地保存下去。所以，我想我真的了解她们的感受。希望她们可以尽快走出失去亲人的悲伤，好好地生活下去。朋友们，加油！

莫名的失落感

那天过后，我的心中就萌起了一股莫名的失落感。虽然只是短短几个月的相处，可是当要结束的时候，心中难免还是会有失落的感觉。也许，想想今后的我必须自己坚持下去，心中就会难免失落吧！毕竟这是人生中其中一个漫长的坚持，回头想想，如果之前没有你们的督促与鼓励，我想自己真的很难坚持下去吧！无论如何，我还是很想谢谢你们，因为有你们，我才有勇气坚持下去。祝福我可以一直坚持到最后，这是我对自己的承诺！

喘不过气

最近的自己似乎越来越多毛病，几乎每天都饱受病魔的煎熬。看着随身携带的药包越来越不能应付自己身体的老毛病，我开始觉得无奈。虽然这些老毛病打从我小学开始已经跟随着我，而我皮包里的药包体积也随着岁月慢慢扩大。不过，说实在的，我越来越不适应自己的身体了。有时候，看着自己每天都必须啃数十粒的药丸和维他命丸，随时随地都有可能突然喘不过气，口腔里永远都有冲淡不了的药丸味，我回头想想，生命的定义到底是什么。

其实我自己是很清楚知道自己生命的定义，只不过最近接踵而来所发生的事情不但影响了自己的情绪，我想这也间接影响了自己的身体。我想我喘不过气的原因除了是身体的老毛病发作之外，我发觉自己的心也随着自己的哮喘病发作一样，喘不过气了。如果可以的话，我真的好想好想逃离这个让我觉得窒息的地方，然后出走到一个让我的身心都能够呼吸的地方，好好生活！

恐惧

不晓得从何时开始，每当接近周末的时候，心中的恐惧总是会不期然的浮现出来。我想这并不是一朝一夕的事，是岁月慢慢堆积而成的恐惧感。说实在的，我讨厌这种不踏实的感觉，可是它偏偏却又像阴魂不散般地跟随着我。日复一日，年复一年！这种感觉随着岁月而渐渐变浓，我很想摆脱，却又无法摆脱！明天又是周末了，不知道这个周末又会是个怎样的周末！我不敢奢望可以拥有一个愉快的周末，但愿这不会又是一个难过的周末，我已经心存感激了！